Månedsarkiv: oktober 2017

Blinde vinkler. (Om lidt snaps og et par mandler).

Da min far døde, fandt vi en del snaps blandt hans ting. Alle flasker var uåbnede; han drak det ikke selv – i hvertfald kun når der var en lejlighed til det. Derfor var vi noget forundrede over, at vi kunne hive så mange flasker ud fra et skab, som måske i virkeligheden var dét fra Narnia-fortællingerne. Bare med en form for beværtning på den anden side af bagvæggen i stedet for løver, og den slags.

Når jeg siger en del flasker, så mener jeg i virkeligheden rigtig mange. Og alle sammen den samme slags, nemlig O.P. Anderson Aquavit. Efter sigende en ganske glimrende snaps.

Selv min fars kone var lidt mystificeret over mængden (men igen, hun vidste jo heller ikke at min far havde en død hund liggende under skrivebordet i en sportstaske). Hun havde dog konstateret, at han altid købte snapsen når den var på tilbud, men bagefter havde ingen tilsyneladende tænkt mere over det, og så købte min far en ny flaske næste gang der var tilbud i Dagli’ Brugsen, eller hvor han nu fandt dem.

Bottom line: Jeg har fundet ud af, at jeg åbenbart gør det samme. Ikke med snaps, men med mandler. Jeps. Jeg har åbenbart en eller anden iboende frygt for, at jeg står med ris a la mande-tjansen, og alt er udsolgt. Alt. Dårligt mandelår (mandel-år, ikke mande-lår), hvad ved jeg. Man har hørt om det. Ikke at det er noget jeg tænker over til daglig, men når der er tilbud på mandler, så ryger de åbenbart mere eller mindre ubevidst i kurven.

Mand har godt luret det. Og Mand har for længe siden stiltiende erkendt at vi simpelthen har alt, alt for mange mandler. Men som med så meget andet her i tilværelsen, bærer Mand over med en del ting, og således også med mandlerne.

Eller, det var så lige indtil vi tog til Tyskland og jeg kaprede et helt kilo, som jeg klamrede ind til kroppen hele vejen hjem i bilen. Det er jo for helvede snart jul, var mit argument, og jeg var ikke i det forhandlingsvenlige hjørne.

Hjemme tænker Mand, at nu er det tid til handling; Mand har besluttet sig for at tømme Skabet Med Tørretumblereffekt, hvilket sker med nogen ståhej (altså en del drama), mens han hvisler ting om være ude på skråplan, og at nogen må ta’ ANSVAR. Værst for Mand er nok i virkeligheden, at FIFO-princippet er røget helt og aldeles. Men anyways: Ud i dagens lys ryger poser med maste ostepops, og gammelt knækbrød. Og mandler. Masser af mandler. Helt præcist 2,75 kilo.

“Er vi enige om, at vi ikke mangler mandler?!” spørger Mand med en meget alvorlig mine, og fortsætter: “Ikke nu, ikke i december, men først om lang, lang tid!”

Mand synes utvivlsomt jeg bør skifte til noget andet end mandler. Måske vi er ude i noget konserves. Flåede tomater, for eksempel. Jeg tror, han har mange forslag, faktisk. Men ham om det, jeg skal nok få styr på mine mandler.

Come on; hvad med dig – sig, at du også har et blind spot! Hvad er vi ude i? Neglelak? Lakridspiber?

Fem vilkårlige. The Kiel edition.

– Okay, jeg bliver simpelthen nødt til at lære at tale tysk. Jeg render åbenbart rundt med en lavstammet, trind tysker (iført gamachebukser med leopardprint) gemt inde i mig, der er vild med at sige ord som ’schnell’ og ’schnitzel’. Så meget for at være fransksproglig (men det var virkelig heller ikke nogen videre succes, kan jeg godt afsløre).

– Hvem helvede er Prins Richard? Altså bortset fra en færge? Er han mon med i Robin Hood, vielleicht? Bilens absolut bedste bud.

– Fra færgelejet i Puttgarten rundede vi lige Café Molenblick, og fortsatte ned til Boarder Shoppen. Mein Gott, siger jeg bare. Og mens Mand med julelys i øjnene tog svinget på to hjul, ramte erkendelsen mig igen: Jeg er simpelthen røv-snobbet. Tak for det, Farmor. Med andre ord er jeg bare ikke typen, der handler i den slags butikker. I don’t belong there. Nej. Og jeg har aldrig nogensinde set noget lignende. Aldrig. 500 shades of vodka und Liebfraumilch i lange baner. Men hallo!… der er sgu’ da M&Ms i ét kilos poser! Look, now we’re talking! Og set i bagklogskabens ulideligt klare lys tog det os lige præcis 27 minutter at bruge 536,44 kroner på …. well, ting man køber i den slags butikker. Var der nogen, der sagde hykler? Men bortset fra det, så synes jeg nok de var lige lovligt tidligt ude med julestadset efter min mening; kan vi lige få overstået Halloween først?

– Das Zoologische Museum:
Mitt dem (die? das?) Flusspferden und alles.
Faktisk et fint museum af sin slags, hvis man er til afsjælede dyr i forskellige afskygninger (med og uden formaldehyd). Et par eksempler:

Feldhamster.

Kugelgürteltier.

Perry.
(Han var heller ikke med i sidste afsnit af Phineas & Ferb, var han?)

Damen i billetlugen.
Små stemmer anbefales.

– Man kan vælge at se en Champions League-håndboldkamp, eller man kan vælge…. badekaret på hotelværelset. Med en god bog. Og de dersens M&Ms indenfor rækkevidde. Viel danke.
Er i øvrigt svært begejstret for hotellet, med alt hvad det indebærer lige fra sengen, til den fantastiske udsigt. Ja, jeg har endda været begejstret for elevatoren, hvor jeg har benyttet mig af enhver tænkelig lejlighed til at smide et par voice activated elevator-jokes.

Mine børn hader mig af et godt hjerte. Men altså: Kiel kan faktisk godt anbefales! ❤
Og med den salut, såeh.. auf Wiedersehen, da.

NB: Google, mein Freund:
Hermed svaret på hvem Prins Richard er (direkte klippet ind fra Wikipedia) – hvis altså ikke du vil lade dig spise af med en Robin Hood-karakter:
“Prins Richard til Sayn-Wittgenstein-Berleburg var en tysk prins, der var familieoverhoved for fyrstehuset Sayn-Wittgenstein-Berleburg. Prins Richard var fra 1968 til sin død gift med Prinsesse Benedikte, søster til dronning Margrethe 2. af Danmark.”

Lidt ude af sync … #5

…når ens pode kommer hjem fra håndbold, og meddeler at der blev delt ud fra glemmekassen, og SE! hvad han fik!:

“Jeg ved godt de er lidt store, mor!”
Okay.
“Og at der er harpiks på!”
Nå, det har du alligevel bemærket?…
Måske der var en grund til at de befandt sig i glemmekassen?… Men fint, min ven – tak fordi du tænker på genbrug, og på vores husholdningsbudget…

…når man rammer skolepatruljen om morgenen.
Jesus. Det er jo næsten værre end når Knippelsbro er oppe.

…når man har besøg af en ny lille legekammerat, som hårdnakket påstår, at hans storebrors mellemnavn er Grethe.

…når man kommer hjem til denne her konstellation i brusenichen:

Nogen har fået fysik i skolen.
(“Rydder du selv op når du er færdig, skat? Helst inden i morgen tidlig?….”)

…når man – apropos skolen – afleverer sin Mindste Pode, og i stedet for at spørge, om han skal følges ud på legepladsen spørger om man skal følge ham ud på kirkegården?

…når man sender kysse-smiley til varmemesteren. Fik sjovt nok ikke nogen kysse-smiley tilbage.

…når man ta’r sig selv i at rocke med på ventetidsmusikken i telefonen, som er virkelig, virkelig dårlig. “Dæwn-dæwn! Du er nu nummer…..TRE! i køen. Venter på at tale med en medarbejder!” Dæwn-dæwn!… Dæwn-dæwn!… Dæwn-dæwn!”
I’m going INSAAAAaaaaane!

OK, jeg skruer ned for dramaet. Men hvad med dig? Er din forstand stadig velbevaret? Ingen pausemusik lately? Nå. Jeg ville høre, om du kunne lokkes til at hjælpe mig med en ting?… Jeg er nemlig absolut ikke tilfreds med ‘Lidt ude af sync…’-temaoverskriften (selvom jeg egentlig er ret vild med at fylde indhold på). Har du et bedre bud (som ikke allerede er tærsket til døde i Blogland)? Det er ikke sikkert at temaet skifter navn, men jeg vil rigtig gerne høre din mening! ❤️

Drømmen om en branddam

Så kan vi sætte endnu en nål på verdenskortet. Eller på Danmarkskortet; vi har nemlig været i Haderslev. Til guldbryllup. Yes. Det er mange måneder siden vi blev inviteret, og som udgangspunkt tænkte vi, at det var en oplagt mulighed for en hyggelig kæresteweekend. En lille getaway ohne kindern. Jeg tænkte instant romantisk hygge, i bullet points opsummeret til at være noget med en domkirke, lidt brunch på en café, noget slentren rundt hånd-i-hånd samt måske lidt affodring af en enkelt and ved branddammen. Tilsæt her et par strygere plus et ‘og de levede lykkeligt til deres dages ende’.

Nå.
Skift til:

Forældre, der alt for sent erkender, at de har fortrængt det planlægningshelvede, som tre børn på sleepover indbefatter. Den umiddelbart simple plan, at samtlige poder skal udliciteres til Farmor, viser sig ikke at være sådan bare lige til. Både Farmor og poder skal nemlig koordineres, og ikke nok med det; tandfeen skal faktisk også koordineres eftersom Mindste Pode slår en rokketand ud til formiddagstræningen lørdag med nogen opstandelse til følge.

Udfordringen med poderne er som sædvanligt den, at de er fordelt med rund hånd i forskellige haller og på forskellige fodboldbaner den ene dag, mens de forventes at være i nogle helt andre haller og på nogle helt andre fodboldbaner den næste dag. Alt sammen på sådan ikke så matchbare tidspunkter. Mand søsætter derfor et storstilet koordineringsprojekt, der resulterer i flere siders tætskrevne instrukser til ældstepoderne indeholdende minutiøse påbud for al færden i det offentlige rum fra lørdag klokken cirka 12:00, og 24 timer frem, suppleret med togplaner og mobile klippekort.

Som sidste led i denne del af processen fragtes dyner og andet habengut ud til Farmor med godstransport. So far, so good.

Skift til:

Bring it on, Haderslev, vi er klar!
Efter to og en halv times kørsel i styrtende regnvejr er vi ankommet til destinationen. Der er fantastisk mad, fantastisk vin. Laks, der smelter på tungen, og protesevenlig culottesteg. Vi har tilmed førsteparket til Piano-Frank på Yamaha-orgel, flankeret af en kastratsanger med koklokker og rasleæg, der spiller meget følelsesladede versioner af sange som ‘You raise me up’ og ‘I did it my way’.
Jeg forudser en spændende sæson af X Factor.
Og fik jeg sagt, vinen var god?

Skift til:

Søndag morgen.
Jeppe har ramt møddingen igen; dræbt af dessertvinen (yes, I did it my way). Halløj tømmermænd på lillebitte hotelværelse.
Heldigvis kommer korpus forholdsvist hurtigt på ret køl igen, og da vi slår gardinerne fra, viser det sig, at morgenstunden vitterligt har guld i mund. Eller formiddagen, så. Og vi erfarer, at der rent faktisk er en branddam i Haderslev. Eller måske ikke en branddam, men i hvert fald en dam. Med ænder og alt muligt andet godt. Og hermed lidt fotospam fra turen rundt om (brand)dammen for those who like:

Med andre ord fik vi heldigvis tid til lidt tosomhed – og det er jo det, vi skal huske at varme os på i de dage, hvor tingene spidser til. Nu hviler vi så lidt på laurbærrene. Eller på sofaen, rettere sagt. Men selvom det var en skøn weekend, så føler jeg alligevel lidt, at den lissom mangler noget? Kender du den følelse? Og jeg ved faktisk godt, hvad det er, der mangler: Det er slap af-delen. Så det er dér, jeg er lige nu.
Jeg er klar til weekend.
Hvad med dig?

Fragmenter af en dag

Dagens opringning:

Dingelingelingeling!
(…“Ups! Undskyld, lige et lille øjeblik!”… trippetrippetrippe ud af mødelokale)
“Det’ mor!”
“Ja, hej mor, det… det’ Mellemste Pode! Det’ bare fordi, der findes sådan et firma, der hedder noget med ‘Pletfjerner’, og så kan man få så’noed, så ens tøj det bli’r helt rent!”
“Øhh… okay? Altså, hvor er vi henne i verden, er vi i cyberspace eller holder der en varevogn ude foran skolen, eller hvad?….”
“Det’ bare fordi Oliver ovre fra mit fodboldhold, han har bare HVER gang hvidt tøj på til fodboldtræning, og næste gang vi træner, så er det hvidt igen, og han siger, det er fordi hans mor bruger sådan noget der hedder ‘Pletfjerner’!”
“Okay. Kan vi ta’ denne her snak på et andet tidspunkt?”….
“Ja, okay!”
“Godt. Hej.”
“Hej-hej!”
(Trippetrippetrippe ind i mødelokale: “Ja, undskyld forstyrrelsen, det var så min søn, der lige syntes han ville informere mig om noget med noget pletfjerning… Hvor var det vi kom fra?”)

Dagens SMS:

Right.
Den bad vi vist selv om.

Dagens klippe-klistre-projekt:

“Se, mor! Jeg har brugt heeeeele dagen på det!”
“Det’ SÅ flot, skat! Hvad er det for noget?”
“Det’ da bare en masse papir, mor!”
Okay, så.

Dagens fund:

Jeg vil godt ha’ et bud på, hvordan man kan komme ud af sit tøj på denne her måde?
Og kan du ellers ha’ en fantastisk weekend?
Kram fra mig ❤

Om et skråplan 

Tænderne sidder løst på Mindste Pode for tiden, hvilket har bragt forældrene ud i et moralsk dilemma.
Dilemmaet handler om tandfeen, og dennes bidrag til husholdningen.

Sædvanligvis har reglen i dette hjem været den, at fortænder indbringer ti kroner, mens kindtænder indbringer tyve kroner. Det har i mange år været til at håndtere, til trods for at forældrene indimellem har ønsket at gøre brug af både betalingskort og MobilePay.

Og det gik sådan set også fint i starten, da Mindste Pode begyndte at spytte tænder ud. Først røg de to fortænder i undermunden, hvilket som sagt udløste den nette sum af ti kroner stykket. Alt åndede fred. Men så var det, at poden startede i skole, og mødte Alvin; roden til alt ondt, og til hvem tandfeen apparently bringer chokolade (hun er muligvis ude på at få de blivende tænder til at falde ud også). Mindste Pode foretrækker til enhver tid E-nummer-pumpede naturalier frem for klingende mønt, så da tand nummer tre røg, bedyrede ungen – inspireret af Alvin – at vi da bare skulle skrive en seddel til tandfeen om det dersens chokolade, og lægge sedlen under hovedpuden sammen med tanden. Og nu ville kloge hoveder med al sandsynlighed mene, at vi allerede her skulle ha’ sat foden ned og råbt vagt i gevær, og hvad man nu ellers siger. Men sådan gik det ikke helt. Jeg tror nok jeg var alene på tjansen, og selvom jeg havde mine tvivl, så lod jeg mit gode hjerte løbe af med mig. Eller mit trætte hjerte. Dét, som ikke helt orkede at debattere klokken alt for sent.
Ergo skrev vi en besked til tandfeen, det lød noget i retning af ‘Hvid chokolade, tak! Med venlig hilsen Mindste Pode’, og jeg sendte en besked til Mand, der lød noget i retning af ‘Mindste Pode har tabt en tand, og forventer at få hvid chokolade. Kan du køre et smut forbi tanken på vej hjem?’….
Lykken var tæt på ubeskrivelig den efterfølgende morgen, og det gik selvfølgelig hverken værre eller bedre end at den næste tand i rækken røg et par dage senere.
Jeg sendte en ny SMS til Mand: ‘Vi har tabt endnu en tand, gider du tage på tanken igen?’.
Hjem smuglede Mand forskellige varianter hvid chokolade, kun for at erfare, at ungen nu ønskede sig brun chokolade af tandfeen. Pis.
Nå, vi fik gravet en tvivlsom Kit Kat frem fra dybet af Skabet Med Tørretumblereffekt, og reddede pelsen endnu en gang. Så meget for det.

Mindste Pode er populært sagt vældig meget oppe at ringe over denne her tandfe, og selvom den nye bedsteven har udtalt, at “det’ sgu’ da bar’ din mor og far, der lægger penge under hovedpuden!”, så er Mindste Pode klippefast i sin overbevisning.

Hvorvidt det er moralsk forkasteligt, at vi som forældre på den måde har fået ham til at hoppe på forestillingen om tandfeen kan man jo i sig selv diskutere, og selvom jeg helt klart har mine skrubler omkring dette, så er det ikke den problematik, dilemmaet vedrører.

Dilemmaet er nemlig helt konkret dét, at Mindste Pode nu betragter tandfeen som en guldgrube. Fra mønter til chokolade har poden nu en forestilling om, at vi – næste gang lejligheden byder sig – bare kan skrive en seddel til tandfeen om, at vi gerne vil ha’ en pakke LEGO.
Og her stopper festen altså.
Mand mener, at vi (altså jeg) har skabt et monster, og det er muligvis ikke skudt helt ved siden af. Noget skal i hvertfald gøres. Og jeg tænker, det munder ud i en seddel. Ikke fra Mindste Pode, men fra tandfeen.
Jeg tænker hun skriver noget i retning af:

‘Kære Mindste Pode.
Tak for din tand.
Af overenskomstsmæssige årsager har jeg set mig nødsaget til at afvise din ydmyge forespørgsel om LEGO-Ninjago-pakke, katalognummer 70736. Du vil derfor finde vedlagte ti kroner, som du med fordel kan sætte ind på din børneopsparing, og bruge til noget fornuftigt om mange år.
I henhold til §12, stk. 4 i bekendtgørelse for tandfeer af 17. februar 2010 kan denne afgørelse ikke påklages til øvrige instanser.
Med venlig hilsen
Tandfeen.’

How about that?

PS: Hvis du har lyst til at læse om dengang den første tand røg, og hvilke udfordringer vi havde med tandfeen på det tidspunkt, kan du læse mere her.

Fotograf: Palle Pophår

Et par tanker om vrede

Mens vi sad der, min veninde og jeg, på Den Blå Hund i sidste uge, kom vi til at tale om vrede. Og om hvor meget der er af den rundt omkring. På gader og stræder. I trafikken. På den politiske arena, og på de sociale medier. Både inden for murene, og udenfor. Den bobler og gærer og flyder over. Mangel på tolerance, og retten til at have ret, dominerer debatterne og kampene. Og det er næsten lige meget hvor. For det føles nogle gange som om det er alle steder; over det hele. Det er som om respekten for mennesket og ens næste – i bibelsk forstand – er sunket i jorden. Respekten for forskelligheden. Tanken om, at der skal være plads til alle, og alles holdninger; at din mening kan være lige så rigtig og god som min. Pist væk.
Hvorfor er det sådan? Hvor kommer al den vrede mon fra? Og hvorfor er der så meget af den? Det er som om der bliver mere og mere, og nogle gange spekulerer jeg på, om der mon kan blive ved med at være plads til al den vrede? Hvad den munder ud i? Hvor bange vi skal være?
Og hvad skal man gøre for at komme den til livs? Og er kærligheden mon i sidste ende størst?…
Hvad tror du?

Fotograf: Palle Pophår

Dagens kloge ord

“Vrede er kun kortvarigt vanvid”
Horats

“Den første del af vreden er er galskab og den anden er anger”
Arabisk ordsprog